• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Алло, Инн, как дела?
- Инн, как мне все надоело, хочу уже закончить все это…
- Может, встретимся, погуляем с кем-нибудь, отвлечемся…
- Может Феде написать
- Нет не издеваюсь…
- Соскучилась

Проснулась, оттого, что звонил телефон. Кому я нужна в такую рань, в выходной? Все друзья знали, как я относилась к звонкам в раннее выходное утро. Он, не знал, и усердно звонил и писал, в течение пары часов. Поспать удалось максимум три часа. Рядом со мной, обиженно засопели…
В голову пришла мысль и с чего бы такая настойчивость…Читаю смс от него:
«Давай встретимся сегодня я соскучился, прости что вчера не ответил, был не в состоянии.»
Встретиться… Ок, давай… А почему бы и нет… В памяти, о общении с ним остался, яркий положительный след… Мальчик с улыбкой от уха до уха, вечно довольный.
Собралась, и глазом не моргнув, сообщила, что я ухожу на встречу со старым другом.
В ответ попробовали возмутиться. Попытка с треском провалилась, и вот я опаздываю (как всегда кстати), иду на встречу сама еще на тот момент, не зная чему…

02:58 

Окончание истории, про девочку с золотыми волосами...

Они встретились через 5 лет...От нее пахло все той же туалетной водой, только появился лоск, было видно фто в жизни у нее все есть... Он был такой же... Все та же улыбка, как у чеширского кота... Он до сих пор остался в ее памяти "Любимым Маленьким принцем", все остальное забылось... Она спросила, как у него дела... Он кивком, указал на светловолосую девушку, которую держал за руку...Остатки прошлого, приятно чуть охолодили кончики пальцев...
Она улыбнулась про себя... Это была лишь одна из череды, всех его увлечений, как рассказыали ей его друзья...
В ответ на его вопрос, лишь показала руку с кольцом на безымянном пальце, и довольно сильно округлившейся на 6 месяце беременности живот....
В глазах обоих промелькнула грусть... Мы сами во всем были виноваты, подумал каждый из них... улыбнулись, и разошлись... на этот раз навсегда...
Через год, ее сбила машина... От нее осталась лишь девочка, маленькая принцесса с золотыми волосами...

07:35 

все по новому...?? все по старому...?? а может все старое по новому...???

07:34 

От чего то очень сильно хочеться плакать... Душа кричит, а разум ее затыкает... Локига и чувства, когда же они будут во мне едины.... Ненависть.... Любовь...Жалость... Привычка...???

16:50 

Тупость… неопределенность, опустошенность, усталость, нервы, депрессия, отказ от еды в пользу никотина, слова ни о чем, чувства убиты, любовь покалечена, в глазах недоверие осколками раненых сердец, по рукам синяки и мурашки, в ладонях лед. Пустота с шрамированием на поверхности. Слово любовь вырезанное ножом. Капли крови на губах от разъедающих, будто кислотой поцелуев. Сказка, написанная стирающимися чернилами в книге истории жизни. Слова ударами по нежным щекам, поступки, словно пламя свечи над ниткой, которая связывает две судьбы рядом. Крылья, сожженные прикосновением грешных рук. Падение с последнего этажа самой высокой башни мира. Самоуничтожение не в свою пользу. Перезагрузка…


И снова по новой… Увечье душ, ради продолжения мира…


21:51 

Надоела, навязываешь))) Смешно до слез, до кома в горле,что больно глотать!!! Люблю не люблю... Не любишь плохо, а когда любишь еще хуже... Лучше одной, сама ся так не ударишь никогда, и боли столько не причинишь... Устала!!! Все сломано уже давно, и ничего не починить, лучше сейчас, чем потом через пять лет с ребенком на руках бежать в темноту, холод и неизвестность... Лучше сейчас... А из глаз слезы ручьем... А внутри лишь одно терпи, сильная можешь, не последний раз люди боль причиняют... Опять жизнь по новой... Без него, без куска себя... Нет это даже куском нельзя назвать, это я вся целиком... Жила тобой, первый кем жила, а за ради чего... За ради боли которая в сто раз хуже чем когда то была... а за ней пустота.... Тупая, молчиливая, тихая до звона в ушах, одинокая, и непрекращающаяся.... видимо не дано мне любить, не для любви я создана... И лишь упреки в ответ...

02:41 

Сколько можно видеть слезы, на глазах своих,
Сколько боли причиняет, кто из нас двоих...???
Кто сильнее задевает нежные сердца…??
Можно долго очень спорить...
Даже до утра...
Я потом прижмусь тихонько, ты не оттолкнешь…
Только тоненькую дверцу в сердце разобьешь...
Тонкой маленькой иголкой, загоняешь в ад,
Очень много обвинений поступило, в ряд...
Ты потом забыл про это...
Жизнь тебе мила...
Ну а я, да срать на это...
Я же не права...
Ты меня не хочешь слушать…
Говоришь больна...
Но поверь намного лучше быть такой как я ...
Ты пойми, что я другая….!!!
Я, практически звезда…
Солнце землю согревает…
А луна, так холодна…
Вот и я так же двулика…
Сука с ангельским лицом….
Ну а может правда ангел????
Просто рядом кто-то злой…
Научись не делать больно, тем, кто рядом есть с тобой…
Ангел, снова возвратиться, в облака, в свой старый дом…
Крылья снова распахнуться, для распятия души…
Я прошу, не делай больно...
Лучше просто отпусти…
Да я знаю, что бываю, очень сильно неправа..
Но пойми, что я ребенок...
сильно Любящий тебя!!
Ты же больно задеваешь то что светиться внутри..
Словно струнами играешь...
Ты играй,
Но не порви....



23:09 

Без тебя плохо…
С тобой не складывается…
Я как кошка, не знаю, чего хочу...
Все мне нравиться или не нравиться…
Я запуталась в себе, потерялась в числах матрицы…
Графики, почему-то кривые…
И совсем не хотят складываться...
Лишь, число, перепутав моментом…
Потерялось доверие всякое…
И душе зародилось сомнение…
А нужна тебе кошка с характером…???
И в глазах появились слезинки,
Просто на ветру такое случается…
И слова твои от этого слишком,
Слишком, лживые получаются…
Не играйся с чужими чувствами…
Не помечай сердце ранами…
Все равно жизнь большая искусница…
Возвратит все огромными шрамами…


04:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:58 

Ночь....

Заебал, этот горько соленый привкус на губах... Губы сохнут и их разъедает яд струящийся из сердца... Не получается жить без боли.. Не выходит идеально-сказочно витринный вид... Душа сжимается до размеров песчинки... И снова по новой... А мне совсем не трудно влезать в свинцовый панцирь... И снова боль от осколков чего то большого и чистого, разъедает глаза не хуже соляной кислоты... И снова все сначала... И снова все на замок... И снова все, как в серой сказке.... И снова БОЛЬ...БОЛЬ...БОЛЬ.....

07:19 

А мне совсем не трудно    
влезать в свинцовый панцирь,    
на лица клеить маски,    
на душу вешать щит.    
мне главное быстрее    
опять поверить в сказку.    
мне главное не помнить    
что, где и как болит.    
Я дотянусь до неба,    
но только чуть попозже:    
стянулись бы порезы,    
и зажило б крыло.    
А знаешь, мой хороший,    
С тобой мы вместе тоже    
Сумели бы подняться.    
И. Сбыться. Всё. Могло    
  (c)

23:32 

Я не люблю, я причиняю боль, я - зло, я разрушаю все, зачем меня любить? зачем страдать? меня б скорей забыть и никогда не вспоминать, я - ветер, я не терплю оков, мне не знакомо чувство то, которое любовь, не жди меня - я не вернусь, любить я не умею, а может быть боюсь… (c)

@настроение: Вот так сложно, я смотрю на этот мир)))

10:24 

Все кому че то не нра, разворачиваются на 180 и по прямой!!!!!!

Пошло все накуй и в пинду...!
Невыйдет у мышки игр с кошкой))))
Слишком хуевенько все может для нее закончиться)))))

05:17 

Осенило...

Почитала, чужой дневник, и поняла фто хочу именно этого....

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда. (с)


Но видимо не будет.... Потому что слишком сложно меня любить... Ведь так?






04:49 

Устала...

Тупо от всего устала.... Надоели заморочки, надоело все... Надоело сомневать во всем... Надоело... У меня кажется ебанная депрессия... Никому не верю... Ни чему не верю... Не единному человеку... Не единому слову... Себе тоже не верю... А зафтра на работу... А я лежу и думаю... Как то мерзко и липко внутри... Может и вправду, стоит сдохнуть в 24 года... А еще лучше пораньше... Потому что больше не могу так.... Мозг разрушается... И в данном случае боюсь он даж не здастся, и не начнет подпевать...И даж поплакться некому... Никто не поймет... никто... Даже сама себя не всегда понимаю... может и правда одиночество это моя награда... Правда!! но я этому совсем не рада....
Где ты??? Где тот кто поймет и поможет, кто поможет подняться, если упаду.... А в ответ тишина и эхом одно слово ты ты ты..... Помоги себе сам, как говорится... и не мечтай, давно пора перестать этим заниматься, а то моду взяла, мечтать о том что будет все красиво...Не хуя не будет... Будет все так же... "Провожу рукой по лицу, сухая кожа, походу слезы капают внутрь, может быть возраст, а может просто усталость, винить во всем себя, что стоит это чувство, когда молодость снаружи внутри старость... Стараюсь жить , но опять стаканом об пол бьюсь, стоит ли искать, то что потеряешь позже??? Стоит эта боль тех радостных мгновений, стоит годы мучений нескольких счастливых минут, мираж рая, ессли ад есть то он тут......"

07:22 

Знаю точно не люблю...

Терь я точно знаю, что не люблю... Ни одного, не второго, не третьего... И никогда не любила, ведь правда сложно любить людей, которые любят лишь себя и ничего дальше своего сердца не чуствуют... А почему тогда больно и ощущение дискомфорта в груди...Почему нет, на свете памперсов, для плачущей души... Главное ведь сухо и комфортно.... Слишком много почему в моей жизни... Слишком я сомневаюсь в людях и их словах...Почему когда не хочешь причинять человеку вред, тебя называют трусом... А стоит сказать пусть и жестокую правду, но честно и в глаза, ты становишся чудовищем и сукой 1ой категории... Люди определитесь, либо становитесь догадливее...Либо привыкайте к жесткой правде... Либо не предьявляйте мне претензий... Слишком часто по моему они стали поступать в мой адресс... Вы сами разучили верить, и разбили розовые очки, на маленькие околки, которые больно впиваються в кожу, при каждой попытке забыть о прошлом... Чувство самосохранения работает на 100%... Научилась, чувствовать ложь заранее, и на большом растоянии... Весь мир пропитан ее запахом, состоящим, из аромата вкусной туалетной воды, пытающейся заглушить омерзительный запах гниющих душ... Я изменилась, повзрослела, перестала быть максималисткой... Появились серые тона в моей жизни... И медленно словно разманная от дождя тушь, превратили все краски в сплошную серую массу... Не хочу так...Хочу по другому...Как в сказке...А вроде выросла, а оказываеться нет....

02:54 

Сложно....

Сложно быть одинокой в этом мире, находясь в толпе народу кричащих тебе о любви... Сложно, забывать даже серые сказки...Сложно научиться прощать...Сложно подставлять вторую щеку, если по первой дали пощечину наотмашь... Сложно открывать кровотачащее сердце,только только начинающее зарубцововаться, чтобы в него вновь воткнули отвертку... Сложно научиться заново верить людям когда 50% информации являются неправдой... Сложно поверить в любовь, когда из уст произноситься слова о ней, а в глазах только ненависть и ложь.... Сложно пытаться, переделовать свой характер в лучшую сторону, и приэтом получать удар ножом в спину, со словами, ты со своим сучьим характером сама во всем виновата... сложно творить, и пониматьчто всем плевать, на все кроме себя любимого... сложно, но ты обязана выжить....


02:02 

Вот и приехала пораньше домой...Вот и выспалась...Вот и закончился вынос мозга...А нет уж, фигушки... Может правда в клинику нервозов лечь...))))Мама говорит, фто чудовище... А ты попробуй им не стать в нашей то средней полосе... в нашем белом гетто... и че делать...??? куда бежать...??? в лапы с когтями...или в пустоту...??? вернуться к пержей жизни, сучной тусовщицы...или стать прелестным ребенком... Студенткой между прочим высшего учебного заведения... Да кстати в институт сеня поступила, это так для справки... А еще чихалки то не врут.... Или нет, лучше всех вокруг в клинику, а меня королевой мира сделать... Княгиней долбанной тьмы, мать вашу... Так вроде... или не так, все равно ни черта не понятно... может , неее не может...хочет, видимо тоже нет... и фто же, и зачем же...а видимо за шкафом...вот так и выходит, сядем все за шкаф, и сидим там всю жизнь...А она мимо нас, как куски кинопленки.... Врезаеться моментами в память.... И цветными пятнами оседает в подсознания... Слухов боитесь...Ну хз, м.б. и так... Авторитет ведь годами зарабатываеться, а разрушаеться за секунду, за одну нелепую фразу, за один мимолетный поцелуй... Словно карточный домик, Словно крылья бабочки, на которую направили луч солнца в ясный день через лупу...То что дает нам жизнь убивает нас... И что, как мотылек на свет...???? или спрятаться в непробиваемую ракушку... и медленно одиноко пытаться вырастить жемчужину, в тишине и одиночестве... и возможно умереть, так никогда никому не открывшись и ее не показав... нелепая смерть...нелепая жизнь...нелепые люди вокруг.... Точно, пора в клинику...

01:39 

Ничего не понимаю....

Че хочу..??? А ничего не хочу... Или хочу, но не понимаю...Или понимаю, но не хочу.... Вот жесть... И че терь с этим делать...???И куда все это девать...???И зачем почему...???И нужен ли...??? И нужна ли...??? А вот хз... А за фто...??? А за все... Вот и поговорили...Вот и выяснили...Че к чему...Кто о чем.... ничего не понимаю....[

02:02 

Точки...

Слишком много их было в моей жизни... Спросите, мой любимый знак препинания, и я отвечу многоточие... Им можно выразить много чувств, либо наоборот скрыть... Точки ставили передо мной, и точки ставила я... Я их ставила чаще, так уж получалось, и сегодня, я вновь это сделала... Мне нельзя ставить условия, и ставить под условия мои действия... Я всегда делаю, лишь то что хочу... И чтобы я делала, то что хотешь ты мне слишком много надо довать... Хотя нет, мне надо чувтвовать, искренне по настоящему, а не просто привязанность... Закончилась очередная серая сказка моей жизни... Суку не превратили в котенка, и я не сделал этот мир не на грамм лучше.... Я хотела платить вперед, но не вышло... Надоело готовить девочкам хороших мальчиков, бъясь головой в непонимание, и раздирая до крови руки с пеной у рта обьяснять людям, что такое хорошо, а что нет... Все больше не хочу тянуть, хочу тянуться и радоваться жизни, поднимаясь по ступеням вверх, к большому голубому небо, кутаться в пушистых облаках, и ощущать крылья на спине, а главное руку, которая помогает подняться, если оступилась, а не тянет вниз, вырывая остатки и так изорванных в клочья крыльев....

@музыка: Шум ночной москвы...

@настроение: ..................

просто иллюзия счастья....

главная